Kui teid kutsutakse seltskonda puhkama, ei saa te alati eeldada, et kõik inimesed on teile tuttavad. Kuidas võõrastega suhelda?
Kui olete loomult seltskondlik, siis pole vaja teile öelda, kuidas võõrastega käituda, kuid on kategooria inimesi, kellel on raskusi, kui neid ümbritsevad vähetuntud või võõrad inimesed. Ja seltskonnas, aga üksi õhtu veetmine pole just parim meelelahutus.
Selleks, et kehtestada võõrastega suhtlemine, on parem mitte oodata, kuni inimesed sind märkavad ja tundma õpivad, vaid võtta ise initsiatiiv. Sellistel eesmärkidel võite meelitada majaomanikku ja paluda end tutvustada kas kogu inimrühmale või igale inimesele. Kui aga omanikku ei leita või seltskond on kogunenud neutraalsele territooriumile, siis võite pöörduda iga inimese poole, kellega on teie arvates kõige meeldivam suhelda ning pärast tervitamist ja enda tutvustamist alustada ise vestlust teema, mis sind huvitab (või lihtsalt küsi inimeselt, mis ta sellesse firmasse tõi).
Inimesega vestlust alustades proovige vaheldumisi vestluspartneri ja tema huvide kohta käivaid küsimusi enda kohta käivate lugudega, vastasel juhul võib vestlus kujuneda ülekuulamiseks.
Vestluse jätkamiseks võite küsida selle inimese elukutse, tema hobide, eelistuste kohta puhkuse valimisel, avaldada selles küsimuses arvamust ja rääkida oma hobidest, puhkusest.
Ei tee paha, kui küsite oma uuelt tuttavalt tema arvamust peol pakutava toidu või meelelahutuse toimumise ruumi kaunistamise kohta.
Ärge kartke tulla ja hoolitseda inimese eest, keda te ei tunne: andke talle midagi, andke talle roog süüa, jook jne.
Ärge koonerdage komplimentidega - need võivad inimese teile armsaks teha ilma tarbetu pingeta, kuid vältige liiga avameelseid komplimente - see võib jätta ebameeldiva mulje. Pöörake tähelepanu vestluskaaslase riietuse aksessuaaridele, väljendage imetlust ja küsige, kust inimene sellise võlu sai.
Ärge unustage oma huumorimeelt. Kuid see ei tähenda, et peate kohtingut alustama naljade rääkimisega, sest mitte igas ühiskonnas ei peeta nalju korralikuks meelelahutuseks ja te ei pruugi teada, mis kategooria inimesi seltskonnas kohtate. Parem on rääkida oma elust midagi naljakat ja naerda taas südamest koos uute tuttavatega.
Võõraste seltskonnas võib-olla vajate oma silmaringi, nii et laiendage seda igal võimalusel, et keerulise tutvuse ajal oleks teil inimesega millestki rääkida ja näidata vestluse teemal mõningaid teadmisi.
Igaühega meist on juhtunud – jääd uude seltskonda võõra inimesega kahekesi ja mõtled, millest lobiseda. Ja siis venis ebamugav paus kuidagi pikaks. Niisiis, kuidas suhtlust õigesti üles ehitada ja millest saab võõra inimesega rääkida? Oleme kogunud mõned ideed ja tehnikad
Vestluse teema valimine
Kõige valusam on see, kuidas valida oma vestlusele esimene küsimus, kust selle teema ammutada. On kolm universaalset teemat, millest saab rääkida absoluutselt kõigiga.
Esiteks on see pere- või isiklik elu. Teiseks on see töö või õppimine. Kolmandaks tervis (sobib vanemale põlvkonnale). Need kolm teemat hõivavad inimeste mõtteid sõltumata sotsiaalsest staatusest, geograafiast või rahasummast.
Kui soovite luua isiklikumat suhtlust, võite hakata arutama, mis teid kokku viis. Näiteks tutvustati teile mängimise ajal inimest Lauamäng. Võite küsida: "Kas teile meeldib see lauamäng?", "Mida olete veel mänginud?", "Soovitage mulle mõnda lahedat mängu." Kui kohtute tööl, võivad tekkida küsimused: "Miks just see eriala?", "Kuidas te siin tööle asusite?", "Mis teile siin meeldib?"
Teine nipp on mingi osa külge klammerdumine, mida näete tema kodus/kontoris või isegi välimuses. Näide: "Oh, lahe fitness käevõru. Olen juba pikka aega tahtnud seda endale osta, kas oskate soovitada?”
Kolmas nipp on igasugune tasuta teave, mille inimene formaalsuste vahetamise ajal juhuslikult lausub. Näiteks vabandab ta viivituse pärast ja ütleb, et tema jõusaalis on ummikud. Võite fitnessi teemal konksuks jääda ja sellel teemal arutada.
Neljas tehnika on kompliment.Üldiselt peate õppima tegema palju komplimente ja "automaatselt". Ja proovige seda teha siiralt. Näide komplimentidest: "Sa näed suurepärane välja", "Su juuksed on stiilsed", "Milline ebatavaline sall." Kust sa selle ostsid?
Viies tehnika on rääkida inimesest endast. Inimestele meeldib väga endast rääkida. Fakt on see, et vähesed inimesed tunnevad meie vastu huvi, veelgi harvemini kuulavad nad meid huviga tähelepanelikult. Väga sageli hakkab inimene pärast paari suunavat küsimust endast rääkima kogu oma jõuga. Ja sa lihtsalt kuulad teda aktiivselt.
Vestluse tehnika
Teie vestluse eesmärk on vestluskaaslast lõdvestada, sisendada usaldust ja julgustada sõnavabadust. Ja selleks peate järgima kahte lihtsat reeglit:
- Esitage ainult avatud küsimusi (neid, mis nõuavad üksikasjalikku vastust).
- Järgmised avatud küsimused tuleks esitada ainult vestluspartneri vastuste põhjal.
Näited avatud küsimustest:
- Mis sa arvad?.. Millega see seotud on?.. Kuidas sulle (see) meeldib?.. Kuidas sulle tundub?.. - Ja milleks? Mida kuradit? Mida kuradit?.. Miks?..Miks SULLE seda vaja on?..
Pöörake tähelepanu nendele detailidele, mida vestluskaaslane märgib intonatsiooni, näoilmete, žestide, pausi või ohkamisega. Reeglina teeb see teema inimesele muret, mis tähendab, et selle kohta saab esitada täpsustavaid küsimusi.
Lisaks nendele tehnikatele on mõttekas kasutada ka aktiivse kuulamise tehnikat, mis aitab sul kiiresti vestluskaaslase usalduse võita.
- Kehakeel ja žestid. Tähelepanu näitamine vestluskaaslasele keha tasandil: silmadesse vaatamine, tema suunas kallutamine, noogutamine, heakskiitvad vahelehüüded.
- Vestluskaaslase sõnade kordamine. Võite parafraseerida mõningaid vestluspartneri mõtteid ja korrata seda vastuses.
- Emotsioonide peegeldus. Kui inimene räägib millestki tõsiselt ja sa hakkad naeratama, võib see teda veelgi rohkem “sulgeda”. Proovige emotsioone "peegeldada".
- Tõlgendamine. Kui tunnete, et vestluskaaslane kardab siirast avaldust teha, võite teha oletuse, miks ta teavet varjab. Seda tehnikat tuleb käsitleda ettevaatlikult.
- Eneseavamine. Kasulik on selgitada, miks seda või teist teavet vajate. Vastasel juhul võib teie huvi tunduda kunstlik. "Mulle on mõnikord oluline mõista, et võtsin õppimisest tööle..." või "Püüan aeg-ajalt ka õppida..."
Seetõttu räägib vestluskaaslane 70% ajast, kuid talle on jäänud mulje, et ta on kohanud haruldast, mõistvat inimest.
Mida sa ei saa teha?
Kui te ei taha kõike rikkuda, siis on parem:
- Ärge andke nõu, kui seda otseselt ei küsita.
- Ärge muutke vestluse teemat järsku.
- Ärge vähendage oma vestluspartneri kogemuste tähtsust.
- Ärge öelge: "Ma mõistan sind...", kui olukord pole teile lähedane.
- Ärge lõpetage vestluskaaslase lauseid.
- Ärge hinnake oma vestluskaaslast.
Vestle võõrastegaÜlesanne on mõnikord raskem kui õppida ilusti ja asjatundlikult rääkima. Sellest, mis seda põhjustab, räägime hiljem, kuid praegu on oluline mõista, et nii või teisiti, tahad või mitte, pead sa sõna otseses mõttes iga päev võõrastega suhtlema. Kuigi suhtlus liigub üha enam isiklike kohtumiste piirkonnast internetti, mis hõlmab kaugsuhtlust, ei muuda see sageli võõra vestluskaaslasega kohtumist ja suhtlemist lihtsamaks.
Sissejuhatus
Iga vestluse eesmärk on ennekõike pingevaba õhkkonna loomine. Tegelikult on see esimene asi, mille poole peate algusest peale püüdlema. Selle vajaduse tingib asjaolu, et esiteks juhivad enamikku meist hirmud ja teiseks on paljud inimesed häbelikud. See on inimloomus. Iga kord kaasneb meie jaoks uute inimestega kohtumine põnevuse, murede vms olekutega. See on sellistest ülesaamisest negatiivseid emotsioone alustame.
Kuidas piinlikkusest üle saada
- Meetod nr 1. Vestluses võõra inimesega on suurepärane viis piinlikkusest üle saamiseks, mis kõlab umbes nii: teie vestluskaaslasel on nagu teilgi kaks kätt, kaks jalga ja üks pea. See on täiesti banaalne fraas, mis töötab samal ajal väga hästi igas olukorras ja iga inimesega. Selle tähendus on see teie vastane, hoolimata sellest, kui märkimisväärsed on tema saavutused, on sama isik, mis teie. Olgu ta tavaline üliõpilane, autokaupluste keti omanik või teie linna linnapea, ta naudib vestlust sama palju kui teie vestlust, olenemata sellest, kui erinev on teie sotsiaalne staatus. Kui teil õnnestus häbelikkusest üle saada ja vestlust pingevabas suunas viia, naudite suhtlusprotsessi, mis tähendab, et ka vestluskaaslasel on teiega meeldivam ja lihtsam suhelda.
- Meetod nr 2. Piisab järgmisest tõhus meetod hirmust ja ärevusest ülesaamiseks kujutate ette, et teie vestluskaaslane on isegi rohkem mures kui sina. Ja võite olla üllatunud, kuid sageli juhtub just nii. Inimese pähe ei pääse, nii et kui uus klient teie spordiklubisse siseneb, ei tea te, milliseid tundeid ta kogeb. Sinu jaoks on võõrastega suhtlemine igapäevane töö, kuid kliendi jaoks on fitnessiklubis käimine sageli terve sündmus. Miks, öelge mulle, peaksite muretsema, kui olete administraatorina (või juhina) oma töökohal ja klient higistab suure tõenäosusega? Iga kord, kui su otsaesine on põnevusest higiga kaetud, tuleta seda endale meelde ja erutus kaob nagu käsi.
- Meetod nr 3. Veel üks hea viis piinlikkusest ja häbelikkusest üle saamiseks on meeles pidada, et me kõik ühel või teisel viisil alustasime elutee võrdsete tingimustega. Enamik meist on sündinud vaestesse perekondadesse, kus on keskmine või isegi olukord madal tase heaolu. Paljud meist töötasid lapsena osalise tööajaga, et omada taskuraha. Sellest lähtuvalt on suur tõenäosus, et ka teie vestluskaaslane läbis sarnase elutee. Isegi kui ühel hetkel hakkasid teie teed lahku minema, oli elu varasematel aastatel siiski väga sarnane, mis tähendab, et see annab meile suhtlemisel teatud vabaduse. Võõraga suheldes ei pea olema häbelik ega afektiivne, sest sul on täpselt samasugune õigus kohal olla kui temal.
- Meetod number 4. Et murda kohmetuse jää enda ja vestluskaaslase vahel, võid proovida leida jututeema, mis on talle lähedane või meeldiv. Panin selle meetodi neljandale kohale, kuna kuigi see on tõhus, pole seda siiski kõige lihtsam omandada. Mine lihtsalt edasi ja küsi tema kohta midagi. See vestluse algus annab tooni kogu vestlusele ja teie vastane, kui ta pole muidugi täielik introvert, peab teid päris heaks vestluskaaslaseks. See töötab, sest inimestele meeldib alati, kui inimesed neile endast räägivad. Artiklis “” rääkisin sellest, kui oluline on olla vastase jaoks huvitav vestluskaaslane ja miks inimestele nii väga meeldib, kui neil palutakse endast rääkida.
Kust vestlust alustada
Sõltumata sellest, kus te olete, kes teid ümbritseb ja milline on keskkond, pole arutlusteemade loetelul piire. Kõige populaarsem ja nõutuim teema mis tahes vestluse alustamiseks on ilm. See on tõhus ja, mis kõige tähtsam, turvaline viis vestluse alustamiseks, eriti võõra inimesega, keda näed elus esimest korda. Ainuüksi ilm annab teile tohutu hulga teemasid, millega vestlust alustada. See võib olla tõsine talvekülm, pikaajaline kevadised vihmad, ebanormaalselt kuum suvi, sügiseti kuldsete lehtedega kaetud linn, aga ka kõikvõimalikud lumesajud, üleujutused ja muud orkaanidega tornaadod, millest enamik inimesi isegi arutleda ei tõrgu ja sõna otseses mõttes kellegagi.
Teine populaarne aruteluteema on inimesed ise. Nagu olen korduvalt öelnud administraatori tööd käsitlevates artiklites, klientidele meeldib see väga, kui nad räägivad endast või kui nad räägivad endast. Muidugi saab seda psühholoogilist nippi kasutada ka vestluse alustamiseks. See hõlmab ka küsimusi lapsepõlve, kooli- või üliõpilasaastate kohta. Sageli jätavad need aastad meeldivaid mälestusi, nii et on tore neist rääkida.
Teine populaarne ja paljude jaoks huvitav teema on lapsed ja lemmikloomad. Veelgi enam, ma kombineerin need kokku, kuna mõnel on sageli nii esimene kui ka teine, teistel kas esimene või teine ja kolmandatel ei ole ühel või teisel põhjusel üldse võimalik lapsi saada, seega on neil lemmikloom. Tuleb vaid vastaselt küsida, kas tal on lapsi või lemmikloomi, ja vestlus omandab kohe erksad värvid ning muutub kergeks ja lõdvemaks.
Eespool loetletud teemadest sobib vestluse alustamiseks praktiliselt igaüks. Siiski on kõige parem neid arendada ülaltoodud järjekorras. Kui tegemist on kliendiga, kes tuli teie spordiklubisse selle teenuseid kasutama, peaksite loomulikult koguma tema kohta võimalikult palju teavet. Selleks alustate vestlust abstraktsete küsimustega ilma kohta, mis ei tungi läbi sisemaailm isik ja samal ajal vestlusele algust anda. Seejärel saate vestluspartneri vastust hinnates sellest teavet tema kohta. Siis, kui saad aru, et inimene on valmis infot jagama, saad edasi liikuda laste või lemmikloomade teema üle.
Võõraga vestluse alustamisel on oluline meeles pidada üht lihtsat asja. Kui räägite teemast, mis on teie vestluskaaslase isiklikele tunnetele kõige lähedasem, näitab ta oma tundeid kõige kõrgemal tasemel. inimlikud omadused ja avaneb suhtlemiseks. Pidage meeles seda lihtsat reeglit. Alustage kõigepealt vestlust ja seejärel laske teisel inimesel end avada.
Kuidas õigesti küsida
Hea vestluse suurim vaenlane on otsekohesed küsimused. See tähendab, need, millele saab vastata kas "jah" või "ei". Nende eripära on see, et vastus võib piirduda sõna otseses mõttes ühe või kahe sõnaga. Nagu eespool ütlesin, võivad need olla küsimused nii ilma, inimese enda kui ka laste või lemmikloomade kohta. Kui need on valesti sõnastatud, kõlavad need umbes nii.
- Milline suurepärane ilm täna, kas pole?
- Kas plaanite jõusaali külastada?
- Kas teie lapsed tulevad teiega kaasa?
Kõik need küsimused on täiesti sobivad võõra inimesega vestluse alustamiseks, kuid neid esitatakse sellisel kujul, et vastus neile oleks äärmiselt lühike ja ühesilbiline, mis tähendab, et te ei saa kindlasti vestluskaaslast rääkima. Samal ajal Neid samu küsimusi võib esitada ka nii, et sõnastus ise nõuab vestluskaaslaselt üksikasjalikku vastust. Neid saab ümber sõnastada ligikaudu järgmiselt.
- Ilm on lihtsalt suurepärane, kuid öeldakse, et vihmaperiood algab varsti, mida te sellest arvate?
- Kas tohib küsida, mis inspireeris teid trenni tegema?
- Kui suur on tõenäosus, et teie lapsed võivad olla huvitatud rühmatunnid fitness-lapsed?
Pidage meeles, et samu küsimusi saab esitada radikaalselt erineval viisil. Teie ülesandeks on oma küsimused eelnevalt läbi mõelda ja vajaduse korral küsida neid, mis konkreetse inimesega konkreetses olukorras kõige asjakohasemad on. Kuna vestluse alustamise peamised teemad on üsna standardsed, ei ole teil raske iga küsimuse tüübi jaoks viis võimalust oma märkmikku meeldetuletuseks välja mõelda ja kirja panna.
Miks on oluline kuulata?
Üks peamisi reegleid võõrastega suhtlemisel on oskus kuulata. Miks see oluline on? Sest kui sa ise räägid, ei saa sa oma vestluskaaslase kohta midagi teada. See on rohkem kui elementaarne. Ükskõik, mida sa talle ütled või ütled, ei anna see sulle tema kohta mingit teavet. Kui soovid seda inimest, kellega räägid, võimalikult palju ja paremini tundma õppida, on sul ainult üks kindel tee – kuula teda tähelepanelikult.
Ükskõik kui elementaarne ja kergesti meeldejääv see reegel ka poleks, teeme iga päev sõna otseses mõttes vastupidist. Pidage meeles, mitu korda see juhtus, kui teile öeldi: "Ma olen teie juures täpselt kell seitse õhtul" ja te küsisite kohe või veidi hiljem: "Mis kell sa siis kohal oled?" Kui te pärast kliendiga suhtlemist või selle ajal ei kirjutanud midagi, mis võiks olla oluline, ja helistate talle tagasi ja ütlete "Vabandust, tahaksin täpsustada ...", võib kergesti selguda, et ta tegelikult juba rääkis. ja sa hõljusid kuskil pilvedes. Sellises olukorras mõtleb ta suure tõenäosusega: „Mida ta kuulas? Rääkisin talle sellest üksikasjalikult!”, mis vähendab oluliselt sinu kui spetsialisti staatust tema meelest. Ja see on teie süü.
Nagu ma olen rohkem kui korra öelnud, hea vestluskaaslane on ennekõike hea kuulaja. Teie ülesandeks pole mitte ainult näidata vestluskaaslasele, et olete huvitatud, vaid ka esitada pädevaid täpsustavaid küsimusi. Täpsustav küsimus on küsimus, mis tuleneb vastusest eelmisele. Teisisõnu, kui on teie kord rääkida, antakse teile hea võimalus näidata oma annet suurepärase vestluskaaslasena ja näidata, et kuulete, mida teie vastane varem ütles. Sinu oskuse näitaja on oskus esitada pädevaid täpsustavaid küsimusi.
Kust otsida
Sa ei pea olema viipekeele ekspert, kuid teine vahend võõraga vestluse alustamiseks on silmside loomine. Olenemata sellest, kes on teie vestluskaaslane, on oluline säilitada temaga visuaalne kontakt kogu vestluse vältel. See aitab teil saada palju edukamaks vestluskaaslaseks, välja arvatud juhul, kui te muidugi üle pingutate ja vastase oma pilguga nagu laseriga läbi põletate. Võite isegi veidi tema poole kalduda, et rõhutada, et kogu teie tähelepanu on täielikult suunatud tema isikule ja sellele, mida ta ütleb.
Nagu ma eespool ütlesin, on väga oluline oma vestluskaaslast kuulata, kuid kui proovite, märkate, et seda on palju lihtsam teha, kui vaatate talle silma. Sellises olukorras, kuulates tähelepanelikult ja jälgides oma vestluskaaslast, loete vaistlikult tema emotsioone ja saate aru, mis suunas teie vestlus temaga kulgeb. Võid oma huvi üles näidata näiteks noogutades või pead raputades, kuid seda tasuks teha vaid sel hetkel, kui olukord seda nõuab, muidu näed ebaloomulik välja.
Lubage mul teile veel kord meelde tuletada, et pole vaja pidevalt vestluskaaslasele silma vaadata. Seda ma mõtlesin, kui ütlesin, et on oluline mitte üle pingutada. Selline igav pilk võib vastase kohmetuna tunda. Peate silma vaatama peamiselt siis, kui ta räägib, ja vähemal määral on see oluline ka teie rääkimise ajal. Oma sõnu rääkides või küsimust esitades võite vaadata kõrvale, kuid ärge jätke seda sinnapaika, nagu oleksite kummitust näinud. Samuti ei tohiks te vestluskaaslase selja taha vaadata ega kissitada, nagu otsiksite kedagi.
järeldused
Tänapäeval tuleb võõrastega suhtlemise õppimiseks esmalt olla informeeritud. Elame digiajastul Interneti aktiivse levikuga ja sotsiaalsed võrgustikud, mis tähendab Et saada heaks suhtlejaks, peate olema teadlik sellest, mis inimestel meeles on. Tohutu teabevoog, mis on nüüd sõna otseses mõttes kõigile kättesaadav, laiendab teie vestluspartneri huvide ringi, olenemata sellest, kes ta on, kus ta töötab ja kui vana ta on. Esiteks tuleb olla kursis kõigi hetkel aktuaalsete sündmustega maailmas ja riigis ning samuti tuleb olla valmis alustama ja hoidma vestlust sõna otseses mõttes igal teemal.
Selleks, et vestluskaaslane rääkima panna, tuleb leida teema, mis teda haarab või huvitab ning igal võimalikul moel julgustada teda sellest võimalikult palju rääkima. Pidage meeles üht vana ütlust: mehe jaoks, kes torkab sõrme, on tema vigastus olulisem kui põud Kesk-Aafrika või maavärinad Jaapanis. Pidage seda meeles järgmisel korral, kui proovite rääkida kellegagi, keda te ei tunne.
Võõrastega suhtlemine on päästerõngaks kõigile, kes unistavad depressiooni küüsist välja pääsemisest. Ei usu mind? Ja me tõestame seda!
Ideaalne maailm introverdi jaoks näeks välja selline: tellis toidu koju, viskas prügi spetsiaalsesse prügikasti (loomulikult kodust lahkumata) ja võttis sealt korraliku tasu (teenete eest kodumaale). Kuid mitte. Millegipärast peate kindlasti suhtlema. Ja isegi Interneti kaudu töötades ei saa te alati elada tavalises üksinduses. Ja siis tuleb hetk, mil tuleb maailma minna. Ja siin on peamine mitte vaenlase tagalas välja näha nagu Stirlitz, vaid inimestega suhelda ja kontakti luua. Rahunege, kallid lugejad: kui saate teada, kui palju kasu sellest on, ei karda te enam seltskondlike kiskjatega aedikust.
Võõrastega rääkimine parandab teie vaimset heaolu
Ja see on fakt. Kuid oleme harjunud olema sõbrad põhimõttel "harva, kuid täpselt". Tähenduses "vähe, kuid tugev". No üldiselt vaatame ühistranspordis pilgu kõrvale või püüame pidudel püsida “oma grupis” ja ainult sellepärast, et kardame kellegi teisega rääkida. " Tere hommikust“, mida kuuldakse selja tagant, tajutakse ohuna ja tekitab põgenemiskatse.
Võõraga rääkimine on väga ebamugav. Sellistel hetkedel ei tea sa, kuhu oma silmad, käed ja iseennast panna. Kui nad püüavad meiega vestlust alustada, hakkame end veenma, et see vestlus ei too meile ega talle ainult pettumust. Psühholoogid nimetavad seda mitmekordse teadmatuse nähtuseks. See tähendab, et näete, et keegi ei räägi, ja järeldate, et inimesed ei taha rääkida, kuigi tegelikult on kõik palju rohkem valmis rääkima, kui nad arvavad.
Inimesed eeldavad ekslikult, et inimeste käitumine sõltub sellest, mida nad ütlevad, kuigi tegelikult on see õigustatud sotsiaalsed normid. Ja see on tohutu barjäär, mis ei lase meil omasugustega suhelda. Valime üksinduse, kuigi see valik tekitab masendust (alateadlikult muidugi). Briti teadlaste uuringute kohaselt tekitab võõrastega suhtlemine positiivsete emotsioonide laengu, mis võib apaatiast jagu saada.
Teadlased on üksikasjalikumalt uurinud inimeste emotsionaalset seisundit avalikes kohtades. Mõned said juhised alustada võõraga dialoogi, teised aga käituda samamoodi, nagu nad tavaelus harjunud on. Pärast katse jälgimist leidsid teadlased, et esimene rühm inimesi koges rohkem positiivseid emotsioone kui need, kes pidid vaikima. Veelgi enam, tulemused näitasid, et positiivset laengut kogevad nii need, kes vestlust alustavad, kui ka need, kellega nad räägivad.
Kahjuks alahindame sotsiaalsete kontaktide tähtsust, arvates, et eraldatus on meeldivam kui inimestevaheline suhtlemine. Kuid positiivne mõju on palju tugevam, kui räägite inimestega, olgu tuttavad või mitte.
Kasuks tuleb ka suhtlemine võõraste inimestega. Nende hulka kuuluvad teie lemmiksupermarketi müüja, teie naabrid või inimesed, keda te pidevalt ühistranspordis oma teel tööle kohtate. Regulaarne suhtlemine nende inimestega soodustab sotsiaalset ja emotsionaalset heaolu. Selliseid suhteid iseloomustab vähem erakontakte, vähenenud emotsionaalne sõltuvus ja piiratud intiimsus. Kuid selline minimaalsel tasemel siiras suhtlemine aitab inimesel rahuldada oma põhivajadusi ühiskonda kuulumiseks. Autsaideriga rääkimine tekitab tunde, et sind tunnustatakse. See loob kogukonnatunde, mis suurendab teie ühisust kõigi inimestega.
See on ajule hea
Psühholoogide sõnul suurendab isegi lühike suhtlemine võõra inimesega aju täidesaatvaid funktsioone. Need on vaimsed protsessid, mis võimaldavad keskenduda, planeerida, otsida eesmärke, seada prioriteete ja korraldada oma elu.
Selles katses osalenud katsealused jagati kolme rühma. Mõnel paluti 10 minutit sõbralikku vestlust jätkata, teised olid sunnitud võõraga vaidlema, teised aga vaikima nagu partisanid. Loomulikult näitas parimaid tulemusi esimene grupp inimesi.
Iga päev on meil palju võimalusi võõrastega dialoogi alustamiseks: transpordis, poes, tööl, kohvikus, ärikohtumised või erapeod. Proovige see harjumuseks muuta. Ära karda vestlust alustada, ole sina ise ja loo sidemeid. Soovime teile kiiret edu inimestega suhtlemisel. Edu, ja ärge unustage vajutada nuppe ja